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怎么克服破处紧张心理心理学家解密:为何怕遭拒绝

编辑:兰州心和心理咨询网发表日期:浏览:31

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  判断人社交中的心理成熟度 ,要看你能否自如地对别人说“不”  ,能否主动要求别人帮助自己  ,能否承受别人的拒绝  。能够说“不”和能够接受被拒绝  ,都是需要自信和勇气的 。

  不会拒绝也不能自如地提出要求  ,又怕被别人拒绝的心理状态  ,在心理学上称为“被拒敏感”  。这样的人其人际关系看起来挺好 ,他总是热心助人  ,口碑好 ,别人喜欢找他“麻烦”  ,可内心苦水只有自己吞  。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑 。

  讨好别人有双重含义:一是功利性的  ,即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;二是防御性的 ,通过讨好别人而达成情感联盟  ,避免树立攻击对象  ,为自己取得宽松的生成环境 。所以  ,讨好别人有著它的积极作用  。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼  。

  害怕说“不”的心理  ,是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射  。因为说“不”未必就能伤害到别人  ,本质上是自己内心受不了被人拒绝  ,所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人  。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面:

  1.被拒创伤

  怕说“不”的人  ,在他过去经历和人际环境中  ,一定存在“不许你”太多  。“不许你”氛围下 ,人的思维和思想被制约 ,难有自主性和创造力的发挥  ,人的所作所为无形中被一种势力控制著  ,总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引  ,脑海容纳了与“不”相关的内容  ,为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚  ,一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感  ,他不得不服从权威 ,又厌恶和敌视权威的“不许你”  ,他心里体验著“不也不是  ,不是也不是”的种种焦虑  。这是人在文化禁忌影响下  ,害怕被拒绝的原始创伤  。

  2.厚重而脆弱的自尊

  过重的自尊来自东方哲学熏染  ,中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的  ,造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”  ,高度重视人的“脸面”  ,这些文化深深影响著一代又一代人的思想和心理  。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的  。可以说“人活一张脸  ,树活一张皮”是中国人的集体无意识情结  。

  中国文化中“面子”:他人眼中的我  ,即你做任何事情要顾忌面子、做得体面 ,不能让别人在背后戳你脊梁骨  ,你得顾忌自己的行为对他人的影响 ,以及他人对自己的看法  。这是文化所形成的人际行为规范 ,本质上是人的自尊需要  。

  耻感文化形成了束缚他内心的枷锁  ,有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由  ,备受人际焦虑折磨  。这种人是活在别人的印象中  ,其自我概念是建立在他人评价上的  ,其个性决定了他在人际交往时  ,会高度关注他人的行为反应 ,包括他人的需求  。如果他在意了别人和满足了别人  ,自然会获得别人的好感  ,好的态度和好的评价 ,自己就会感觉被重视  ,觉得自己做得很对  ,很有成就感!

  这种自我肯定来于别人肯定的人 ,是无法在他人面前给予否定的  ,即害怕说出“不”的 。因为对别人否定 ,就意味著对自我的否定 ,这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体) 。所以  ,他在对别人有求必应的“讨好”中  ,充分感到自我的存在和存在的价值 。

  由于“讨好”是以压抑自我为代价  ,他必然会逐渐感觉是在为别人而活  ,会逐渐产生拒绝别人的愿望  ,但他欲拒不能  。因为他内心的弱小与不安全感  ,使他无力承受“万一被拒绝”的后怕  ,他潜意识的“讨好”欲望  ,使他还不愿丧失他人的好评和好感  ,惟有“讨好”能感觉自己是好人  ,也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑  。

  当然他的心理现实是 ,要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由  ,要么顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突  。但一般情况下  ,他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子  。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊  。

  3.依赖与分离焦虑

  人都有依赖性或依赖情结 ,只是依赖的对象、性质和程度不同而已  。人的依赖性与分离焦虑高度相关 ,即你对某人某物过度依赖  ,必然伴有恐失去他(它)的焦虑  。害怕说“不”的心结之二  ,是人的依赖性和分离焦虑 。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑  ,还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑  。

  因为在一个人的意识成长中 ,是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的 。如果他没有获得足够认可  ,在他心里会埋下被忽视的自卑 ,会产生寻求重视的渴望 。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达  ,他关注愿望的本意是“你要重视我  ,承认我跟别的孩子一样好!” 。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖  ,依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法 ,也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦!”“你总是不听话!”“规矩点!”的关注 。

  这是教育者爱护孩子的操控行为  。青春期孩子的任性、固执、逆反等 ,都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨  ,其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要  。所以 ,现实中害怕说“不”的心理实质  ,是害怕否认和被否认  ,是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑  ,是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要 ,同时也能回避被否定的焦虑  。

  “不”  ,象征无或没有  。“不许你…”的教育模式 ,是对人的根本否定  ,是压抑自我  ,用他人思想“武装”我的成长环境  。不会拒绝  ,象征超越拒绝的逆反  ,是一种对“不”的反向而温柔的攻击  。

  因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦  ,他会本能性反感被拒  ,也自然会拒绝自己使用拒绝 。就像许多人在小时候  ,受尽了自己父母打骂的痛苦  ,便在心里痛恨父母的打骂  ,并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样 。不会拒绝的人 ,虽然很想拒绝人  ,但潜意识仇视拒绝 。

     
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